Varför ska jag förlåta min man som var otrogen?
Fråga: För några år sedan var min man otrogen. Vi gick i terapi tillsammans och det var mycket tjat om att jag som skulle förlåta för att vi skulle kunna fortsätta tillsammans. Det var som att fokuset flyttades från hans otrohet till att allt hängde på mig och att jag skulle förlåta för att vi skulle kunna få det bra tillsammans.
Jag sade att jag förlät och vi fortsatte som par. Men jag känner mig fortfarande sviken. Korta stunder kan vi ha det bra, men så kommer minnet tillbaka och det smärtar att han kunde bedra mig. Jag kan inte släppa det och blir även irriterad på att det var jag som skulle förlåta att han behandlat mig illa, för det känns inte bra inom mig. Varför ska man förlåta? /Orättvist
Nina Ljungberg
- Nina Ljungberg arbetar som kurator. Hon är socionom med vidareutbildning i sexologi och svarar på läsarfrågor om sex, samliv och relationer.
Relationsexperten Nina Ljungberg svarar: "Går det inte att förlåta blir kontakten lätt giftig"
Att förlåta handlar inte om att ta bort ansvaret från motparten – förlåta är till stor del för sitt eget mående, sinnesfrid och för att kunna gå vidare i relationen eller på egen hand.
En förutsättning för att kunna förlåta är att den som ber om ursäkt tar ansvar för sitt agerande och att det är möjligt att bygga upp tilliten igen. Går det inte att förlåta blir kontakten lätt giftig och risk finns att fastna i ett limbo där otroheten fortsätter närvara även om det inte upprepas.
Att fortsätta älta lurar oss att tro att vi bearbetar eller agerar, men det håller bara kvar taget om obehaget och smärtan upplevs om och om igen. Även om det bara sker i tanken, gör det lika ont som om det hände här och nu. Hjärnan gör nämligen ingen skillnad på fantasi eller verklighet. Men oavsett hur många gånger du spelar upp scenariot i ditt huvud leder det varken till någon lösning eller bättre tillvaro. Det dränerar dig bara på energi, får dig att må dåligt och bygger även upp en mur mellan dig och din partner. Därför allt ”tjat om att förlåta”.
Att förlåta innebär alltså inte att du förväntas ”uppoffra dina behov eller uppskatta” det som hänt, men du måste acceptera verkligheten och kunna släppa för att otroheten inte ska fortsätta påverka nuet eller dras upp i nya sammanhang. Lättare sagt än gjort, men nödvändigt. Det du beskriver är däremot att du fortfarande plågas av det som hände och alltså inte har förlåtit. Du uttalade visserligen orden som du förväntades säga, men känslomässigt var du inte färdig med sveket som du utsatts för.
Nu behöver du ta beslut om du vill vara kvar i ilska eller må bra. Om du vill fortsätta er relation eller lämna och därefter göra det du behöver för att det ska bli möjligt. Älskar du din man och vill att ni ska fortsätta som par kan du en gång för alla få svar på obesvarade frågor, arbeta på er tillit och göra en omstart på er relation.
Vill du också ställa en fråga?
Vi har flera experter som regelbundet svarar på läsarfrågor. Vill du ställa en egen fråga? Mejla till [email protected]. Skriv i ämnesraden vilken expert du vill ställa din fråga till.
MåBra:s experter:
- Hanna Brännlund, legitimerad läkare och specialist i allmänmedicin.
- Gunilla Hasselgren, legitimerad läkare och specialist i allmänmedicin.
- Christina Lundell, legitimerad läkare som även forskar inom kvinnohälsa på Karolinska Universitetssjukhuset.
- Michael Seipel, legitimerad läkare med lång erfarenhet, bland annat specialiserad på smärtproblematik.
- Anna Bennich, legitimerad psykolog och psykoterapeut.
- Nathalie Siljerud Joo, legitimerad psykoterapeut med KBT-inriktning.
- Maria Jacqueline Bratt, socionom, specialiserad på bland annat konflikthantering.
- Nina Ljungberg, kurator och socionom med vidareutbildning inom sexologi.
- Jenny Åsenlund, coach och beteendevetare.
- Sandra Hiort, personlig tränare, kostrådgivare, friskvårdskonsult och stressrådgivare.
Vill du läsa mer? Här hittar du alla frågor och svar från våra experter.
Foto: TT/Shutterstock
