Är du ihop med en narcissist? Experten listar varningstecknen!

Narcissistiska drag i relationer är mycket vanligare än man kan tro. Ett vanligt tecken är att den ena inte kan inse sina fel och brister – och skyller allt på andra. Oftast dig.

Narcissism innebär att man har ett behov av att känna sig överlägsen andra. Man tänker på sig själv som unik och att man har rätt till allt man vill ha. Annars drabbas man av starka skamkänslor. För att trycka undan dem blir man extremt arg, skyller ifrån sig, manipulerar, ljuger och blir våldsam. Man kan aldrig erkänna, ens inför sig själv, att man har några fel och brister. Och man kan inte känna skuld.

Allt handlar om att utnyttja andra för egen vinning, och att visa upp en så perfekt fasad som möjligt utåt.

–Känslolivet hos dessa personer har ungefär samma mognadsgrad som hos en tvååring. Träffar man på en narcissist ska man springa så fort benen bär. För de är hänsynslösa och farliga, och lämnar förödelse bakom sig, säger Monica Emanell, som är legitimerad psykolog och parterapeut med egen mottagning i Stockholm.

Som tur är så är den fullfjädrade narcissismen relativt ovanligvar hundrade svensk räknas som fullbordad narcissist. Däremot träffar Monica Emanell ofta på narcissistiska drag bland de par hon hjälper. Det innebär att man har någon eller vissa delar av den narcissistiska personlighetsstörningen, men i en mildare form.

– Enligt min erfarenhet är narcissistiska drag i relationer väldigt vanligt. Oftast är det den ena parten som har det. Och den andra har sökt terapihjälp, för att den känner sig nedtryckt och nedstämd, oftast utan att riktigt veta varför. Partnern med narcissistiska drag ser till en början inga problem med sitt beteende, utan tycker att den andra är överkänslig. Både kvinnor och män kan ha narcissistiska drag, men det är mycket vanligare bland män.

Finns det en sund narcissism också?

– Absolut. Alla små barn är till exempel narcissister. De kan bara se sina egna behov, vilket är helt normalt. Allt eftersom man växer upp bör man få balans mellan att känna in andras behov och sina egna. Man behöver tro på sig själv och sin förmåga, samtidigt som man inser sina begränsningar. Då fungerar man och mår som bäst. Det är den friska formen av narcissism, det här att man kan plocka fram tron på sig själv när man behöver och inte alltid ta åt sig av andras kritik.

Vad utmärker en person med narcissistiska drag?

–Det utmärkande är att man inte kan erkänna fel och svagheter. Man kan inte ta kritik men kritiserar gärna andra, särskilt dem som står en nära. Till exempel: ”Det är ditt fel att barnen blev rädda och gråter, för hade inte du lämnat brödsmulorna på bordet hade inte jag behövt bli så stressad och arg.” Det är en psykisk misshandel som ibland urartar till att bli fysisk.

En person med narcissistiska drag är ofta noga med att visa upp en fläckfri fasad och kan därför berömma sin partner inför andra.

– Syftet är att göra andra avundsjuka eller få beundran. På hemmaplan haglar däremot ofta anklagelserna. Men det kan se väldigt olika ut. Andra med narcissistiska drag kan gärna klanka ner på sin partner inför andra för att på så sätt höja sig själva.

Hur påverkas man som partner?

– Det är ofta förvirrande att vara i en sådan här relation. Man förstår inte varför ens partner är så missnöjd, och man kan fastna i en roll där man försöker vara till lags och känner sig skyldig. Man kan känna sig energilös och nedstämd och verkligen tycka att man är så värdelös som ens partner påstår. Då blir det svårare att bryta sig loss också – man kanske inte tror att man klarar sig själv, eftersom man blivit nedbruten psykiskt.

Kan man över huvud taget få en fungerande relation?

– Det beror på. Vill man försöka ska man börja med att läsa på om narcissism så att man förstår att ens partners beteende inte har något med en själv att göra. Man måste också träna på att sätta strikta gränser! Annars blir man överkörd. Det fungerar inte att försöka kommunicera med en person med narcissistiska drag, att tala om att ”när du gör så här känner jag så här”, för de kan inte känna någon större empati. I stället reagerar de ofta med förakt: ”Skärp dig, så farligt är det inte.”

Var tydlig: ”Jag accepterar inte att du säger så till mig, det får aldrig hända igen. Jag kan inte ha ett sådant förhållande.” Eller: ”Till helgen ska jag träffa en kompis och fika. På kvällen kan vi ses, men inte innan. Det är det som gäller.” Om din partner förstår att han själv kan förlora något om han inte förändras, som att du lämnar honom, då kan han bli motiverad. Och tydliga gränser är det enda språk han kan förstå.

Finns det varningstecken man ska se upp med redan på dejtningsstadiet?

– Ja, träffar man någon som verkar för bra för att vara sann så är det säkert också så. En person med narcissistiska drag höjer ofta den han nyss träffat till skyarna, sätter personen på piedestal och blir passionerat förälskad. Han är charmig, verkar känslosam och smart. Dessutom framställer han sig själv enbart i bra dager. Ofta har han många bekantskaper men få eller inga vänner, och pratar ofta nedsättande om sin ena förälder men idealiserar den andra – ofta den som inte funnits där på ett bra sätt för honom. Om ni blir ett par kommer han att förändras efter en tid. Han kommer att sparka ner dig från piedestalen och börja se en massa fel. Så gör den med narcissistiska drag gentemot alla som kommer honom nära. Inför dem kan han ju inte hålla bilden av sig själv som perfekt intakt – och då blir han föraktfull.

Kan en person med narcissistiska drag förändras?

– Absolut, utifrån sina förutsättningar. Men han måste vara motiverad. Som partner är det viktigt att förstå att man aldrig kan förändra någon som inte själv vill, eller ens inser att han har några fel.

Hur kan man veta om man själv har de här dragen?

– Ställer man sig den frågan har man troligen inga narcissistiska drag. För hade man det skulle man uppleva att allt är andras fel. Det man kan tänka på annars är hur ens relationer sett ut över tid. Blir man ofta lämnad? Är det man själv som lämnar? Utifrån det kan man börja reflektera. Men man behöver professionell hjälp för att lära sig andra beteendemönster samt få insikt om sig själv.

Varför får man sådana här drag?

– Man måste ha en genetisk sårbarhet till att börja med. Därefter är miljön under uppväxten avgörande. Ofta har man inte fått sina känslomässiga behov tillgodosedda. När man varit ledsen har man till exempel fått höra ”Var inte överkänslig” eller ”Skärp dig”. Man har mötts med förakt och känner skam. Som vuxen tar man själv över det här beteendet, både gentemot sig själv och mot andra.

–I kombination med det har man fått bekräftelse för något enskilt, som att man är duktig i skolan, på idrott, ser bra ut och så vidare, vilket kan skapa låg självkänsla kombinerat med ett uppsvällt självförtroende. Man stänger in sin ledsenhet och sorg och måste ständigt få beundran av andra för att kunna känna sig bra. Ny forskning menar att man även kan utveckla narcissistiska drag om man som barn inte har fått några gränser alls.

5 vanliga narcissistiska drag

1: Pedanteri. Det ska vara som han vill. Annars tycker han sig ha rätt till extrema känsloutbrott: ”Se nu vad stressad jag blir när du inte ställer skorna rakt.”

2: Förljugen självbild. Skyller ifrån sig och tar till undanflykter och lögner. Inget är hans fel. Och det finns inget han inte klarar.

3: Lättväckt ilska. När han stöter på motstånd eller ifrågasätts blir han jättearg, skriker och går på. Hans syfte är att rättfärdiga bilden av sig själv som ofelbar.

4: Empatibrist. Det är en fin egenskap att vara förstående och förlåtande. Men om man bemöter en person med narcissistiska drag på det här sättet blir man uppäten känslomässigt. Han tar allt han kan få, och sedan börjar han förakta dig. Du är ju i kontakt med precis de känslor han som barn har lärt sig att se ner på.

5: Känsloprojicering. Om du ofta är glad innan du träffar en viss person, och arg eller nedstämd efter en stund, kan det bero på att din vän har narcissistiska drag. Han pyser gärna ut sitt missnöje, pratar skit om andra eller klankar ner på dig för att lätta på trycket. När han sedan är klar mår han bättre, och du mår sämre. Men det har han ingen förståelse för: ”Varför är du sur? Jag trodde att vi skulle ha trevligt!”

Källa: Monica Emanell, legitimerad psykolog och parterapeut