Psykologen: Vill ni få bättre sexliv måste ni våga prata
Fråga: Jag är en medelålders kvinna som lever i en relation som är bra på många sätt, men jag har ett problem som bara blivit värre och värre: Jag tänder inte på min man. Det handlar inte om att jag har tappat lusten, jag har gärna sex med mig själv. I grunden tror jag det handlar om att vi inte har samma ”sexstil”. Att jag inte alltid tycker om hans sätt att kyssas och ta på mig har blivit jobbigare med åren. Vi har pratat lite om hur jag vill ha det, men det verkar som han inte förstår hur viktigt det är. Han glömmer från gång till gång och kör på som vanligt. Och så blir jag irriterad och lusten försvinner ytterligare lite. På något sätt känner jag också att det är mitt fel, att det är jag som är en krävande och gnällig människa. Vad säger du?
Är mina reaktioner rimliga och kan vårt sexliv räddas?
/Erika
”Det kräver att du vågar prata om det. Mycket mer.”
Svar: Du beskriver ett vanligt problem och något som så ofta ökar med åren. Precis som du beskriver kan sexlust variera över tid. Även åren med en och samma person kan vara en utmaning eftersom det som känns spännande och utforskande inte precis ökar i samma gamla sänghalm. Åtminstone inte av sig självt. Vi har generellt lättare att överse med skavanker när vi är mer nykära, irritation över olika beteenden generellt tenderar att öka över tid.
En annan sak som gör problemet till ett vanligt dilemma i terapirummet är att många tycker det är svårt att prata om sex. Den här frågan går på ett vis så djupt in under skinnet på oss. Att ta upp att man vill bli kysst annorlunda väcker rädslan att såra. Så vi försöker med icke-verbal kommunikation, kanske drar vi bort huvudet ifrån en kyss eller att säga saker mellan raderna. Vilket i sin tur kan vara svårt att tolka.
Som svar på dina frågor: Ja dina reaktioner är rimliga. Och ja, ert sexliv kan absolut påverkas. Men det kräver att du vågar prata om det. Mycket mer, mycket tydligare. Och det krävs förstås att din man är villig att lyssna och vilja lära sig mer om din lust. Prata om det någon gång när ni har det bra och inte redan är irriterade eller frustrerade. Försök lyfta frågan som en naturlig sak att prata om efter många år tillsammans. Du skulle kunna lägga upp det som att nu när åren går och det ju generellt blir större utmaningar att hålla sexlivet igång så har du lagt märke till och tänkt på några saker. Berätta vad du faktiskt tycker om och vad du gillar att han gör, hur han ser ut eller doftar (eller vad du kan komma på). Beskriv sedan att du märkt på sista tiden att det blivit viktigare för dig, för att hålla upphetsningen igång, att kyssarna, smekningarna känns rätt. Du kan också fråga honom om det är något han önskar, saknar eller skulle vilja ha annorlunda.
En bra sak i det hela är att du känner lust. En annan att ni har det bra på många andra sätt. Du är absolut inte heller en krävande och gnällig människa som önskar ett mer fungerande sexliv. Egentligen är det konstigt att vi förväntas funka så bra ihop just i sängen när vi träffas och blir kära. Att vi ska liksom smälta ihop och bara passa!? Som på film. Lust är ju djupt personlig och den kräver lyhördhet såväl övergripande som på minsta detaljnivå. En hel vetenskap, varenda människokropp! Och det behöver vi kommunicera mycket oftare än vi faktiskt gör.
Jag önskar dig varmt lycka till.
Läs mer:
Psykologen: Tänk dig lugnare – 3 enkla steg
Vad gör man i ett olyckligt äktenskap? Psykologen svarar
Psykologen: Så slipper du reagera på varenda känsla