”Min man skulle aldrig göra sådär!” – Parterapeuten: Är du säker?
Först och främst. Passion i ett förhållande är inte en krydda för alla. En del är fullt nöjda med förtrolighet, trygghet och kärleksfulla gester i påklätt tillstånd. Det finns så många olika sätt att leva tillsammans på, och parterapeuten Esther Perel betonar att inget är bättre än annat.
Men, och det finns ett men, hon har samtidigt mött väldigt många klienter som också levde i tron att de var lyckliga och nöjda, tills att de en dag överväldigades av en lust till någon annan och förvånade alla, inte minst sig själva.
Se också: Terapeuten om otrohet på nätet: "Jättevanligt"
Otrohet handlar inte bara om sex
För egentligen handlar det inte så mycket om bara sex vid en otrohet. Det handlar oftare om att ”känna livet i sig” igen. Och inte sällan är det livets dramatiska händelser som triggar ett snedsteg.
– En sak som otrogna över hela världen berättat för mig är: ”Det fick mig att känna mig levande.” De talar ofta om förluster som har skett helt nyligen. En förälder har dött, eller en vän gick bort i sjukdom alldeles för tidigt, eller man fick själv dåliga nyheter hos doktorn. På det sättet bor otrohet ofta i skuggan av död och dödlighet. För alla de här livskriserna väcker frågan: ”Är detta allt? Finns det inte något mer i livet? Ska jag fortsätta i 25 år till på det här sättet? Kommer jag någonsin att känna ’det där’ igen?”
Känner ni varandra så bra som ni tror?
Parterapeuten Esther Perels TED-talks (internetsända kortföreläsningar som finns på www.ted.com) om varför vi är otrogna har setts av minst sju miljoner människor. I dem delar hon med sig av många bra förklaringar på varför en otrohet sker, och tankar om hur man kan ta sig igenom denna relationskris, men också undvika att den sker över huvud taget.
– Många av de par som kommer till mig i terapi tror att de vet allt om varandra. ”Min man vill inte prata om känslor” eller ”Nej, hon behöver inga presenter, hon vet ju att jag älskar henne”. Men sanningen är att vi aldrig känner vår partner så bra som vi tror att vi gör.
Förutsägbarheten är en illusion i även de mest kärleksfulla äktenskap, säger hon och menar att detta bara är en av våra trygghetsskapande strategier som kan bita sig i svansen till slut och i själva verket sabotera förhållandet.
Ett annat sätt att gå vilse på är att försöka göra om den andre. Det som vi ibland kallar ”vi har slipat av varandras vassa kanter” kan låta kärleksfullt, men risken finns att vi har hyvlat bort för mycket, så att ingen är sig själv längre, vilket innebär en risk för att någon börjar vandra.
Ett lugnt och skönt hemmaliv bjuder också in tristess
Väldigt många av beteenden som vi ägnar oss åt för att öka stabiliteten och tryggheten i relationer, som att skapa traditioner och välbekanta rutiner, kan i själva verket föra en relation in i farozonen.
– Vi lyckas kanske skapa ett lugnt och skönt hemmaliv, men i samma process så bjuder vi in tristess och långtråkighet, förklarar Esther Perel.
Hon har skrivit flera böcker om tvåsamhet och hur man håller lusten levande i långa förhållanden, samt inte minst om hur man tar sig igenom en otrohet om den faktiskt sker.
– Jag ser på otrohet med två perspektiv. Svek och smärta finns på ena sidan, men på andra sidan finns utveckling. Jag har märkt att många par efter en otrohetsaffär, för första gången på åratal, plötsligt har öppna, djupa och ärliga samtal igen. Så till par som kommer till mig i kris efter en otrohet säger jag: ”I dag kommer de flesta av oss att gå igenom två eller tre äktenskap under en livstid, och för en del kommer dessa äktenskap att vara med samma person … Ert första äktenskap är över. Skulle ni vilja skapa ett andra äktenskap tillsammans?”
Foto: TT