Förhandlare, eldsläckare eller förstärkare – vilken bråktyp är du?

Efter reklamen: Psykologen tipsar – så hanterar du konflikter kring julen

De flesta har säkert hört talas om de 5 kärleksspråken – metoden som beskriver hur vi ger och tar emot kärlek i en relation. Nu riktar vi istället fokuset mot ett mindre omtalat koncept: de 5 bråkspråken som handlar om hur vi hanterar konflikter och kommunicerar i vår relation, skriver Huffpost.

Ingen vill bråka med sin partner, men att helt undvika konflikter är ofta lättare sagt än gjort. I de flesta relationer är bråk en naturlig del av samspelet, men det finns sätt att minska antalet och intensiteten i dem.

LÄS OCKSÅ: "Hur får jag honom att sluta vara så arg på mig"?

5 bråkspråk – så tacklar du konflikter

Här är fem bråkspråk att kolla efter, enligt Huffpost. Känner du igen dig i någon av dessa?

1. Förstärkaren

Du håller dig lugn, tills det till slut kokar över – då är du förmodligen en förstärkare som låter dina känslor styra konflikten. Se upp för att låta känslorna ta över, det handlar inte om att din partner inte älskar dig.

Vad ska jag tänka på som en förstärkare?

– Ett tips till förstärkaren är att öva på att bli mer uppmärksam på när känslorna börjar bubbla och att då faktiskt stanna upp och sätta ord på det, säger psykologen Hanna Delby.

Tillåt dig själv att känna känslorna och använd jag-budskap för att uttrycka dig i samtalet med din partner.

– Jag-budskap är en bra övning att sätta ord på känslor på ett sätt där känslan får ta plats och behandlas som viktig men utan att den behöver ta över i form av känsloutbrott, säger Hanna Delby.

Hur bemöter jag en förstärkare?

– Om du bemöter en förstärkare kan du vara uppmärksam på tecken som tyder på att känslorna håller på att bubbla under ytan. Då kan du på ett varmt och tillåtande sätt fråga hur personen mår och om det är något de tänker på, säger Hanna Delby.

2. Utvärderaren

Är det viktigare att hålla fast vid fakta innan du uttrycker dina känslor? Då är du förmodligen en analysator. Du behöver tid för reflektion och utrymme vilket ibland kan tolkas som att du undviker konflikten – men i själva verket handlar det om att du vill ge en genomtänkt respons.

Vad ska jag tänka på som utvärderare?

Hanna Delby beskriver att det är naturligt för en granskare att behöva tid för reflektion. Men att det viktigaste är att återkomma till diskussionen senare för att undvika att ämnen lämnas oavslutade eller sopas under mattan.

Hur bemöter jag en utvärderare?

Ha en gemensam plan för konflikthantering och förstå att det här är utvärderarens sätt att hantera jobbiga situationer.

– Det är okej att under en konflikt använda ett stoppord för att pausa och gå ifrån en stund eller att man efter en diskussion alltid checkar in med varandra efter några timmar för att se om det har dykt upp några nya tankar och känslor. Att ha en uttalad plan kan underlätta för båda parter och minska risken för att tystnaden tolkas som något den egentligen inte är, säger Hanna Delby.

3. Tändaren

Går du rakt på sak och i vissa fall även dominerar konflikten? Då kanske du är en tändare. Det är vanligt att du höjer rösten eller uttrycker dig med ett bestämt kroppsspråk för att göra din poäng tydlig.

Vad ska jag tänka på som en tändare?

Utgå från att förstå istället för att övertyga.

– Se konflikter som ett tillfälle att förstå den andra – sträva efter nyfikenhet och öppenhet istället för att fokusera på att få rätt. Lyssna aktivt och håll ögonkontakten, säger Hanna Delby.

Hur bemöter jag en tändare?

Öva på att framföra vad du känner om du bemöter någon som ‘’kör över’’ dig under en konflikt.

– Det är viktigt för dig som bemöter en tändare att öva på jag-budskapet. Istället för att till exempel säga "du lyssnar ju aldrig och kör bara över mig!" kan man säga "jag upplever ibland att jag inte får så mycket talutrymme och det får mig att känna att som om mina känslor och åsikter inte är viktiga för dig", säger Hanna Delby.

LÄS OCKSÅ: Här är fällorna du ska undvika efter en separation

4. Eldsläckaren

Skiftar du ofta fokuset under konflikter som att dra ett skämt, byta ämne eller skylla på andra? Då kanske du är en eldsläckare. Du känner ofta att konflikter är för hotande eller känsliga – och då är det lättare att undvika det helt.

Vad ska jag tänka på som en eldsläckare?

– Övning ger färdighet. Ta vara på mindre konflikter för att öva på att uttrycka dina känslor, även om det känns obekvämt, och vänj dig vid att stanna i samtalet, säger psykologen.

Hur bemöter jag en eldsläckare?

– Skapa en trygg och tillåtande miljö för samtal och ställ nyfikna, öppna frågor för att minska känslan av hot, tipsar Hanna Delby.

5. Förhandlaren

Föredrar du att hitta en gemensam grund och kompromissa? Då är du säkert en förhandlare. Du vill samarbeta, kommunicera och söker lösningar som passar för båda.

Vad ska jag tänka på som en förhandlare?

Våga stå upp för dig själv.

– Träna på att växla mellan kompromisser och att uttrycka dina egna behov. Pendla mellan att lyssna och att stå upp för det som är viktigt för dig, säger Hanna Delby.

Hur bemöter jag en förhandlare?

Känn av läget och dubbelkolla så att allt är okej.

– Fråga personen om lösningen känns bra för dem och uppmuntra till att ompröva om det behövs. Stötta genom att fråga vad som är viktigt för dem i situationen, föreslår Hanna Delby.

Foto: TT