Psykologen: Så löser ni vanligaste bråken på semestern
Semestern är utmanande för många kärleksrelationer. Trots att det här är den tid då vi kanske tänkt njuta som mest av varandras sällskap och stärka förhållandet, är september historiskt en månad då skilsmässorna peakar.
Det såklart inget fel med att gå skilda vägar om det är vad du och din partner behöver – men många semesterkonflikter är vanligare än man tror och har ibland ganska konkreta lösningar, menar psykologen och författaren Maria Farm.
– En sak som bidrar till konflikter under sommaren är att vi har höga förväntningar på den här tiden. Vi ska ha det så trevligt och mysigt och vill att det ska vara avslappnat. Och det är inget fel med att önska det, men verkligheten vittnar ofta om något annat.
Se också – därför känns det som att semestern tar slut så snabbt.
Vanligaste semestermisstaget i relationen
Du kan nog känna igen dig i att man ofta har en hel lista med saker man vill hinna med på sommaren. Ovanpå det ligger alla sysslor som ska göras för att få hem och eventuell familj att gå ihop. Den här krocken bidrar lätt till konflikter, och hör till de vanligaste misstagen man gör, menar Maria Farm.
– Man måste fixa mat flera gånger om dagen, kanske till barn som är hemma, man vill fixa roliga aktiviteter och ladda de där berömda batterierna. Samtidigt har man den där listan med projekt och vill dessutom ha tid att bara slappa och ägna sig åt varandra.
För att hjälpa klienter som bara fastnar i att bråka på semestern brukar Maria Farm vara så brysk att hon rekommenderar sina klienter att ta bort två tredjedelar av allt de planerat. Då blir det enklare att istället fram hitta till varandra.
– Jag tror att mer luft i schemat gör så att vi istället får rimligare krav på vår partner.
– Om jag får ta det lite lugnt och ägna mig åt det jag mår bra av, är det lättare för mig att vara en rolig partner och hinna ta det där samtalen eller gå och ta ett dopp tillsammans eller vad det kan vara. Om jag är min egen garant för lycka och välmående är det lättare att vara den partner jag vill vara, kan man säga.
4 vanliga konflikter på semestern
Några specifika konflikter är också extra vanliga i kärleksrelationen under semestern, menar psykologen. I år när coronapandemin ger nya förutsättningar för vår semester kan det bli lite annorlunda i vissa fall – men en del kan också bli sig likt säger hon.
1. Sänk förväntningar och dela på ansvar
Den första konflikten handlar precis om de höga förväntningarna – i relation till en annan verklighet. Även om vardagsstressen kanske minskar finns saker kvar att bråka om.
– Det kvarstår ändå att handla, laga mat och städa även på semestern, kanske ännu mer nu. Dessutom finns även det sociala ansvarstagandet som blir tydligare på sommaren när vi ska träffa andra. Om man tittar på generell nivå upplever jag att många, speciellt kvinnor, uttrycker frustration här.
– Och det är en vanlig källa till konflikt, tar alla ansvar för att saker blir gjorda eller jag upplever att det är ojämnt fördelat, och blir het enkelt sur och arg på det?
Ibland är det lite svårt att sätta fingret på vad man känner frustration över när det handlar om de här lite diffusa uppgifterna. Därför är det viktigt att så snabbt som möjligt synliggöra dem, tipsar Maria Farm.
För att sedan lösa konflikten behöver man försöka ha ett konstruktivt samtal, där du berättar vad som inte känns bra för dig och hur den andra personens beteende får dig att känna. Det är också bra att ställa öppna och korta frågor.
– Till exempel kan man följa upp sitt resonemang med ”Hur tycker du vi ska lösa att vi känner olika stort ansvar i det här?”, säger Maria Farm.
2. Vad ska vi hitta på?
När det handlar om förväntningar på semestern kan konflikter också kretsa kring vad man ska göra på sin lediga tid. Kanske har man olika önskemål – någon vill skrutta runt hemma medan den andra vill åka bort eller liknande.
Även här behöver man tänka på att ha en konstruktiv diskussion.
– Istället för att säga ”Du vill ju bara vara i båten fler veckor, men vi är ju jämt det och jag tycker det är tråkigt”, som ju direkt stänger för en diskussion, kan man säga hur man själv upplever något och ställa korta, raka och öppna följdfrågor. Till exempel ”Jag vet hur viktig båten är för dig och vi har varit mycket på den men jag känner också ett behov av att att vara i stan och träffa kompisar, hur tycker du vi kan lösa det?” Då har man sagt samma sak men öppnat mer för en diskussion.
Det kan också vara viktigt att man inte heller fastnar i normer kring hur par brukar göra, om inte det här passar just er.
– De flesta vill kanske tillbringa mycket av sin semester med partnern men ställ också frågan, försöker vi uppleva ett ideal? Ska vi kanske vara isär lite på semestern, jag hänger med tjejkompisar i stan du i båten. Då har vi båda fått ny energi och saknat varandra ett tag. Det behöver absolut inte vara ett misslyckande.
3. Hantera släkten
Nästa stora konfliktstartare stavas: anhöriga. Hur mycket vill vi umgås med vår familj och hur mycket får de isåfall få diktera våra dagar?
– Detta skulle kunna bli ett lite mindre problem i år när vi haft coronapandemin. Dels kanske vi snarare saknar våra föräldrar eller släktingar som vi inte kunnat eller fått träffa. Dels kanske vi fortfarande faktiskt inte kan hälsa på dem på grund av rekommendationerna.
Om man bortser från det lite speciella läget handlar de här konflikterna ganska ofta om hur man upplever att vara med varandras familjer. Man behöver vara respektfull mot den andra personens familj och man får inte tvinga en partner att välja mellan kärleksrelationen och att umgås med sina svärföräldrarna.
Det är väldigt vanligt att man upplever att ens svärföräldrar eller partners släkt får bestämma för mycket om hur man ska tillbringa sina dagar när man umgås på semestern, berättar psykologen. Och det skapar ofta problem.
– Om ens partner till exempel har en förälder som är dominerande och bestämmer mycket när ni är tillsammans kan man ju från ett psykologiskt perspektiv kalla det för att din partner kanske inte riktigt frigjort sig som barn från sina föräldrar. Och det är väldigt vanligt att det skapar problem i den vuxna kärleksrelationen sen.
– Jag kan känna mig sviken om min partner bara blir nickedocka åt sina föräldrar och inte stöttar mig alls. Man måste kunna prata med sin partner om det vad det gör med en själv, att man behöver få vara med och påverka hur mycket eller på vilket sätt man träffar den andres familj, till exempel. Och även här behöver man försöka vara konstruktiv och inte för värderande.
4. Alkohol – vanlig semesterkonflikt
Sommarsemestern är också en tid då alkoholförsäljningen går upp i hela landet. Och att vi dricker mer på sommaren kan ge upphov till många konflikter.
Här finns dock en skillnad, menar psykologen, i hur man behöver hantera konflikten. Är du arg, besviken eller orolig för att din partner dricker för mycket och det faktiskt är ett missbruk hen har, kan ni inte klösa konflikten med konstruktiva samtal.
Här handlar det om en diagnos som är inblandad, och som din partner bara kan ta tag i själv. Att du blir påverkad av hens beteende är väldigt vanligt – du blir medberoende. Det kan till exempel ta sig uttryck i att du upplever att du måste vakta eller släta över efter din partner i sociala sammanhang, att du generellt behöver ta mer ansvar eller till exempel alltid se till att själv vara nykter och på alerten.
– Det här kan skapa en väldigt skev rollfördelning i relationen och lätt trigga konflikter dagen efter. Men handlar det om ett alkoholmissbruk kan det aldrig vara upp till anhöriga att lösa situationen, det måste personen göra själv. Annars kan det bli väldigt förödande för ens egen energi, förklarar Maria Farm.
Foto: TT, Maria Farm
LÄS MER:
10 tips på en lyckad budgetsemester i sommar