Kan man vara relationsexpert och skilja sig två gånger?
Det senaste halvåret har livet varit lite skakigt, berättar Anna Bennich.
– Det är ju så livet är. Det går upp och ner. Men för en tid sen när jag hängde lite med huvudet i soffan sa min dotter: ”Mamma, kom ihåg en sak. Det kommer inte alltid vara så här. För det har min mamma sagt och det har faktiskt stämt 100 procent av gångerna”. Och det fick oss båda att börja skratta.
Acceptans eller förändring
Anna och Andreas var ett par under sju år, men i början av året tog kärlekssagan slut. Trots att skilsmässan var på Annas initiativ var det ett jobbigt beslut att ta.
– Det är såklart alltid sorgligt, alltid svårt, alltid en massa tvivel att brottas med. Det är ofta en ganska lång process, så var det även för mig. Jag vet ju själv att inga relationer är perfekta, vi behöver alltid kompromissa om en del saker. Men om det som inte fungerar bra tar för stor plats eller känns för viktigt för att kompromissa bort, och inte heller är något som går att förändra så mycket, så har man två val: Acceptans eller förändring. Jag landade till slut i det senare.
Särbor utan gemensamma barn
– Vi bodde inte ihop och hade också barnkullar på varsitt håll. Vi gifte oss istället för att flytta ihop, för barnens skull. Vi lovade varandra att vi skulle leva ihop så länge det kändes tillräckligt bra. För jag vet också att kärlek som känns jättebra och fantastisk kan förändras över längre tid, och att saker inträffar som man inte kan veta eller ha kontroll över. Ibland är det döden som skiljer oss åt, men andra gånger är det livet som gör det.
Anna och exmaken Andreas i somras.
Ett klokt insteg i ett äktenskap, som också baserar sig på tidigare erfarenheter. För tolv år sedan skilde hon sig från pappan till sina tre barn, efter 15 år tillsammans. Att skilja sig med barn inblandade var ännu jobbigare, berättar Anna.
– Men vi lär oss ju av erfarenheter. Jag lärde mig att man landar på fötterna, klarar av även de tuffare kriserna. Förra gången så blev det bättre. Det var ett bra beslut, och jag tror att det var ett bra beslut den här gången också. Även om jag såklart känner sorg och saknad ibland.
Samtidigt erkänner hon att tanken ”kan man vara en relationsexpert och skilja sig två gånger?” flög genom huvudet.
– Men så fort jag hade tänkt den tanken, så blev jag väldigt säker på att det aldrig kan få vara styrande i ett sådant här beslut. Dessutom är det ju inte sant. Vilken relationsexpert skulle jag vara om jag lyssnade på någon sorts konventioner och normer om vad man bör eller inte bör göra istället för att lyssna på vad jag tror är det rätta för mig, i mitt liv? Jag ser mina livserfarenheter som en styrka i mitt arbete, inte tvärtom.
Rykten började spridas på sociala medier
Anna hade beslutat sig för att hålla skilsmässan privat. Men så började det spridas rykten på sociala medier och hon fick rådet att det var bättre att äga sin egen historia. Därför gick hon ut och dementerade falska påståenden. Den främsta responsen byggde på kärlek, men efter att tidningarna plockat upp ”nyheten” så började några få personer sprida skvaller på sociala medier och ifrågasätta just hur man ska kunna ta råd ifrån en relationsexpert som skiljer sig?
Svar på tal
Anna gav svar på tal genom att plocka upp ett par av kommentarerna och lägga upp i sina egna sociala medier med den ironiska kommentaren ”nej du har rätt, det går ju inte att vara relationsexpert om man inte längre vill vara gift med sin man efter ett antal år, då raderas all kunskap ur huvudet.”
– Det är ju egentligen en absurd tanke. Om man väljer det här yrket så får man inte lämna egna kärleksrelationer genom livet, utan leva olycklig i alla sina dagar om saker förändras. Vi gör väl våra bedömningar som alla andra när vi är kära: ”Det här känns tillräckligt bra och väldigt rätt just nu. Och vad härligt att bli gamla ihop.” Och så får vi drömma och fantisera som alla andra. Och ibland går det och ibland räcker det inte hela livet. Men då har man förhoppningsvis haft många fina år tillsammans, som verkligen berikat livet.
Elaka kommentarer om hennes profession kunde Anna skaka av sig, men känslan av att hängas ut på olika ställen, att inte ha kontroll eller veta vad som sägs var rätt jobbig, berättar hon. Allra mest orolig var hon dock för att hennes barn skulle läsa och känna obehag.
– Jag vill förstås inte att de ska drabbas alls över att jag är offentlig i mitt jobb.
100 % av Relationsakuten skiljer sig
När Annas skilsmässa blev offentlig var det bara några veckor sedan Nisse Edwall, Annas parhäst i inslaget Relationsakuten på TV4 outat att han skulle skilja sig från sin fru sedan många år tillbaka. Det eldade givetvis på ryktesbrasan – hade Anna och Nisse ihop det?
– Haha, nej vi är inte ett par. Det var jättedålig timing, men det var en slump att det skedde samtidigt, försäkrar Anna.
Även psykologer drabbas av privata svårigheter
Titeln som psykolog och relationsexpert är såklart ingen garant för att slippa privat trassel. Visst har man eventuellt en större verktygslåda, men psykologer går igenom samma frågor som alla andra, påminner Anna.
– Gör jag rätt? Gör jag fel? Hur kommer det bli? Det spelar ingen roll vilket yrke man har. Vi tumlar alla runt i någon sorts torktumlare när vi går igenom kriser. Psykologer är inte immuna mot svårigheter i livet, även om vi har kunskap om mänskligt fungerande och kriser så är vi ju människor genom kriserna som alla andra. Det vi alla ska se till att vi har är vänner, lite nätverk runt omkring oss. Någon som kan hålla oss under armarna när det blåser. Det skulle jag säga är en av de mest hjälpsamma strategierna. Oavsett yrkeskategori.
Men hur vet man när är det lönt att kämpa och när det inte är lönt att kämpa?
– Om båda parter känner motivation till att försöka vända en negativ spiral, och är villiga att göra det som krävs för att få till en bättre relation, så finns mycket att vinna. Finns det barn involverat så står det mer på spel, och då tänker de flesta av oss tio varv till såklart. Men ibland landar man i att det inte går. Att skiljas är ibland det bästa alternativet, även för barnen. Oftast är det så att när man vet, då vet man.
Om Anna Bennich
Anna Bennich är legitimerad psykolog, legitimerad psykoterapeut, föreläsare och författare. Hon är också MåBra:s egen psykolog som svarar på läsarfrågor om bland annat stress, sömn, ångest och depression, men också relations- och livsstilsfrågor.
Skiljer vi oss för lätt?
Att vi skiljer oss för lätt i Sverige idag avfärdar hon. Bakom besluten ligger snarare jättemycket tid av funderingar, tvivel, samtal och terapi. Vi skiljer oss mer idag för att vi kan. För att viktigare än normen att stanna tills döden tar oss, är att känna oss tillräckligt tillfreds i våra liv. Vilket innefattar att trivas åtminstone oftast ihop med de man går genom livet tillsammans med.
– Tänk hur många som går i graven och lyckades hänga ihop tills döden skiljde dem åt. Ibland är ju det fantastiskt, och har inneburit nästan ett helt vuxet liv av gemenskap, mestadels kärlek, vänskap. Men där äktenskapet har varit olyckligt och kärlekslöst de senaste 15 åren? Nuförtiden är det allt fler 60-plussare som skiljer sig. Som tänker så här: ”Vi blir ju nästan 100 år nu för tiden. Tänk om jag har 15 helt friska år kvar? Ska jag leva dem med den här personen som jag valde när jag var 18 men som jag inte trivs så bra ihop med längre? Som jag fick ett par barn med kanske och hade det bra med i början. Men de senaste 15 åren har vi varit ganska döda.”
– Att då våga göra något av sitt liv! Jag tycker det är sorgligt för dem som inte vågar, eller inte kan av olika anledningar, avslutar Anna.
Foto: TT