Olika åsikter? Så umgås ni smidigt ändå enligt experterna
När det gäller träffar över åsiktsgränserna, så är det framförallt öppenhet och nyfikenhet man ska bjuda på. Det menar Frida Bern Andersson, psykolog och medförfattare till boken Länge leve vänner, en relationsbok som tar avstamp i vänskapsforskningen. Forskningen visar visserligen att det är lättare för lika barn att leka.
Se också: Så hanterar du en idiot – 5 klockrena comebacks från Magdalena Ribbing
Se det lite som en upptäcktsfärd
Vi umgås alltså enklare med människor vars livsstil, värderingar och vanor vi delar från början.
– Men alla som någon gång har haft en vän som har haft en annorlunda syn på saker, vet ju hur berikande och spännande det också kan vara. Så jag är verkligen helt för att man ska våga ta de här samtalen som man vet kan vara svåra, och tycker att man kan se det lite som en upptäcktsfärd man är på, säger Frida.
Med forskarglasögonen lite bildligt på näsan får man också lättare tillgång till sin egen nyfikenhet och det blir naturligt att ställa mycket frågor. Lägg alltså inte energin på att försöka förklara dig själv, hitta övertygande argument i sakfrågan eller försöka få över den andre på din sida, vilket sällan brukar fungera.
Fokus på uppskattning
Tänk istället att du är en detektiv som letar ledtrådar för att försöka lösa ett mysterium. Vad har egentligen lett fram till att personen har kommit fram till de här tankarna?
Frida föreslår också att man frågar sig själv vad man vill i mötet med den andre. Är det att vårda relationen, så finns det goda chanser att resten faller på plats av sig själv. Man kan exempelvis fokusera på vad det är man faktiskt uppskattar med den andre. Det kan både vara personliga egenskaper, men också vad personen representerar, till exempel en del av släktumgänge eller en arbetsplats man gillar och där man vill kunna prata med alla.
– Vad är det med den här personen som gör att jag faktiskt vill fortsätta umgås? Och när man har det klart för sig så banar man väg för ett samtal som präglas av mer öppenhet och tillit än om vi går in i det med tanken ”den här striden ska jag minsann vinna!”, förklarar hon.
Var öppen med att ämnet triggar
Men så klart, vi bara är människor. Även om det finns goda ambitioner från början, så om frågan är tillräckligt laddad så finns det hög risk att någon kommer att känna sig ifrågasatt och kanske till och med dumförklarad, och då blir det extra lätt att gå till personangrepp. Även då finns det psykologiska verktyg att ta till, till exempel att faktiskt våga säga att man tycker att ämnet känns svårt att prata om.
– Man kan till exempel säga redan från början att ”det här ämnet känns svårt för mig att prata om. Jag känner mig faktiskt väldigt obekväm, men det känns viktigt för mig att försöka, eftersom du är viktig för mig. Så vi kan väl göra ett försök?”. Då är man mer benägen att hålla ihop när man ger sig ut i träsket sen.
Svåra samtal som en konst
Det hjälper också om man ser lite på svåra samtal som just en konst som inte alla behärskar, ungefär som att inte heller alla är så bra på att spela jazz.
– Tänk dig att du aldrig har jammat förut. Då vill man kanske köra sin egen slinga utan att släppa in någon annan, och det blir ingen bra jam av det. Så kan det ju kännas under vissa diskussioner med, att det bara är den andre som spelar. Men här kan man kanske vara lite mer guidande och visa hur man skulle kunna prata istället, och vilken magi som faktiskt kan uppstå när man har ett bra samtal! Se det som en lärandeprocess. Och släng inte ut personer som trampar lite snett, och liksom spelar lite fel i jammet, utan ”nu testar vi igen”. Detta med att kunna prata på ett samarbetsmässigt vis fast att man tycker olika är ju otroligt viktigt och som jag ser det som faktiskt helt avgörande för mänsklighetens framtid, sammanfattar psykologen Frida Bern Andersson.
3 psykologiska redskap för att ta sig igenom en svår diskussion
1. Ha ett öppet sinne
Försök att vara öppen och inte döma den andre för snabbt. Det är nämligen väldigt vanligt att vi själva fyller i bilden av hur den andre är, (”men hon är ju en SÅN”!), och det kan lika gärna vara våra egna slutsatser som saboterar för oss under samtalet. – Att bara vara medveten om hur mycket vår egen hjärna kompletterar mellan raderna kan nog hjälpa oss hålla ett öppet sinne, säger psykologen Frida Bern Andersson.
2. Tala om hur du känner
Om du märker att du själv blir arg och upprörd under diskussionen, så våga var öppen också med detta.
– Det brukar faktiskt vara lättare att hantera starka känslor om man benämner dem vid namn, och dessutom blir ofta samtalet mer engagerande när vi vågar prata om vad vi känner. Tricket är förstås att kunna prata om att man blir arg eller ledsen utan att skuldbelägga den andre. Här brukar det vara bra att prata i jag-form.
3. Fria hellre än fälla
Sades det hårda ord? Självklart ska du markera när du känner att du blir otrevligt bemött, ”nu blev jag faktiskt ledsen här!”, men ha också förståelse för att ibland säger människor fel saker.
– Försök att hellre fria än fälla. Utgå från att din vän, partner, syrra eller släkting nog vill dig väl egentligen, men att det här trampades det i klaveret. Men så klart kan du också nå en punkt där det bästa du kan göra är att avsluta relationen, eller låta den rinna ut i sanden.
Foto: TT