Våga släppa in kärleken – efter att du blivit sårad
Rädsla är ett av de vanligaste problemen som samtalsterapeuten Åsa Nyvall möter när hon träffar klienter, både i parterapi och enskilt.
Tillsammans med Helene Arkhem har Åsa Nyvall skrivit självhjälpsboken Älska utan rädsla – vägen till trygg och lycklig kärlek där de delar med sig av verktyg hur man skapar och bibehåller trygga och kärleksfulla relationer.
– Det enda vi människor längtar efter, från den dagen vi föds, är att bli sedda och älskade för de vi är. När man kommer med hjärtat i sin hand, kan det vara väldigt otäckt att kliva in i en ny kärleksrelation, där man också riskerar att förlora kärleken, säger Åsa Nyvall.
En del personer föreställer sig alla möjliga scenarier som kan uppstå i en relation innan de ens har påbörjat den, vilket gör dem rädda för att inleda något.
– Det kan vara så att vi har rädslor kring om jag duger eller inte, eller vad som händer om jag blir lämnad eller tvingas lämna relationen. De allra flesta är ju inte rädda för att bli kära, de är rädda för att de ska hamna i en liknande situation som de varit med om tidigare i en dålig relation, säger Åsa Nyvall.
Rädslan är naturlig
Rädsla är en biologisk instinkt som är till för att skydda oss. När människan levde ute på savannen, där det fanns farliga djur, var det viktigt att reagera för vår chans att överleva. Idag ser farorna annorlunda ut men känslan av rädsla finns kvar. Hur vi reagerar på rädslan är olika från person till person.
– Om vi generaliserar finns det fyra olika sätt att reagera på rädsla. Ett sätt är vad vi i boken kallar för Konfronteraren, en person som när den blir rädd blir väldigt konfrontativ, lutar sig framåt och kan höja tonen. De personerna kräver att få svar, säger Åsa Nyvall.
Ett motsatt sätt att reagera på rädsla är vad Åsa Nyvall kallar för Distanseraren – en person som kliver tillbaka ett steg och tystnar.
– När en rädd Konfronterare smsar, ställer den många krävande frågor. Medan Distanseraren kommer tystna och bli väldigt kort i sina svar.
Den tredje rädslotypen är Stagneraren, som fortsätter som att ingenting har hänt.
– Det kan vara väldigt frustrerande för den som kanske vill reda ut någonting, när Stagneraren låtsas som att allting är precis som vanligt.
Den fjärde rädslotypen kallas för Anpassaren. Det är personer som har förmågan att byta mellan de här tre olika varianterna utifrån vad den tror tjänar situationen allra bäst.
– Själv är jag en glasklar Distanserare, säger Åsa Nyvall och fortsätter:
– Alla är någon utav de här fyra rädslotyperna. När vi förstår det så är det mycket lättare att möta en annan person. Om du till exempel dejtar en Distanserare och så märker du att personens svar blir kortare. Då kan du med den här kunskapen förstå att den här personen inte är ointresserad utan att personen har blivit rädd för någonting och då är det viktigt att jag står kvar och är tydlig i att jag tycker om den här personen.
4 sätt att reagera på rädsla – vem blir du?
Konfronteraren
Reagerar på rädsla genom att agera, ifrågasätta och uttrycka saker som personen inte tycker fungerar. Tar kommandot och får saker att hända. Har ingenting emot att det blir en högljudd diskussion.
Distanseraren
Reagerar på rädsla genom att ta ett steg tillbaka och bli tyst. Skyddar sig själv från det som känns obehagligt och analyserar ofta det som sagts. Kan ibland börja älta saker i relationer.
Stagneraren
Reagerar på rädsla genom att låtsas som ingenting har hänt. Kan ge intryck av att vara oberörd och kall. Stagneraren visar inte rädsla men det pågår mycket inom personen med bearbetning, analyser och planering.
Anpassaren
Reagerar på rädsla genom att snabbt anpassa sig till den roll som passar bäst i situationen. De brukar sällan uttrycka oro med sina ord men blir stressade och börjar diskutera hur problemen kan lösas.
Om man blivit sårad i en tidigare relation, hur ska man göra för att våga bli kär igen?
– De flesta av oss kommer att ta oss igenom ett antal relationer som inte håller i längden. Ofta har vi med oss sår ifrån de upplevelserna. När vi sedan går in i en ny relation är det viktigt att vi bestämmer oss för att vi vill ge kärleken en chans.
Vad är du rädd för?
Vill man inleda en ny kärleksrelation så gäller det att våga kasta sig ut och fundera över varför man känner sig rädd och orolig, råder Åsa Nyvall.
– Det absolut finaste du kan göra, är att stanna upp och fråga dig själv ”Vad är det egentligen jag är rädd för?” Sedan kan du fundera på om det är en rädsla som är sann. Men det är viktigt att se att man står inför en ny människa, det är inte den personen som sårade mig tidigare. Låt inte tidigare dåliga upplevelser i relationer hindra dig från att få hitta en fin kärleksrelation.
Rädslan kommer alltid att vara med i alla våra relationer i olika faser i livet. Men det går att lära sig hantera den. Åsa Nyvall vill ge hopp om att det går att våga bli kär igen, trots att man känner rädsla.
– Rädsla är ingenting vi ska undvika, det är någonting vi ska omfamna och lära oss hantera på ett sätt så att det gynnar oss.
Bli modig i kärlek
1. Våga packa upp ditt bagage
Kartlägg dina rädslor. Vad har jag upplevt i mitt liv? Vad är det som sitter kvar som obearbetade sår? Jobba med dem så att du läker i det, så att du inte går runt med en massa onödiga rädslor som försvårar för dig i dina relationer. Det är det finaste vi kan göra för oss själva – men också mot den människa vi väljer att kliva in i en relation med.
2. Utmana dina rädslor
När rädslan knackar på dörren, stanna upp och identifiera känslan. Är det en verklig rädsla eller inte? Det finns en del saker vi ska vara vaksamma på, exempelvis människor som inte vill vårt bästa. Då är rädslan där för att skydda oss och det är sunt.
Men om det är så att vi identifierar att rädslan är kopplat till något förflutet som inte är verkligt i den nya relationen – våga kliv ut och ta för dig av det du vill ha!
3. Våga vara autentisk
Många människor gör sitt allra yttersta för att de ska bli omtyckta. Så man blir jätteduktig på att spela olika roller. Men den dag man inte riktigt orkar spela rollen eller plockar av sig en mask, så kanske ens partner inte uppskattar det.
Då har du missat att du har mött en person som blivit attraherad av dina masker. Så det är ganska rimligt att när du plockar av dem så kommer inte den personen tycka att det är lika attraktivt. Samtidigt så har du missat flera stycken som hade tyckt att man var helt fantastisk så som man egentligen är.
Mitt råd är att våga vara mer av den man är och lita på att det finns människor där ute som kommer tycka att du är helt fantastiskt. Det är dem man vill attrahera in i sitt liv när det gäller kärlek.
4. Lita på kemin och attraktionen
Det krävs både kemi och en attraktion för att det ska kunna bli en kärleksrelation. Så om du tycker att det verkar vara en bra person är det enda du ska utforska om det finns kemi och attraktion. Och finns inte det, då ska vi inte dejta mer, för då är inte det en potentiell kärleksrelation som vi har framför oss. Då kan vi känna tacksamhet för att den personen eller jag själv säger att vi inte ska ses mer.
Det här tycker jag är så viktigt att man förstår, det kan vara två helt fantastiska människor som möts. Men finns inte attraktion så ska de inte fortsätta dejta. Då innebär det att det är ingen som kan avvisa dig för att du inte duger. För du kommer alltid duga. Det enda vi ska titta på är om kemin och attraktionen är där, och den kan vi inte ens påverka.
5. Var kärleksfull mot dig själv
Låt inte det förflutna påverka din framtid och ge dig själv möjligheter till nya chanser. Genom att packa upp sitt bagage så kan man också identifiera till exempel att man har ett relationsmönster som man behöver bryta. Kanske dejtar du alltid personer som mår väldigt dåligt? Fast du egentligen bestämt dig för att aldrig hamna där igen? Då behöver du jobba för att bryta det mönstret och prova någonting annat. Och det är också ett sätt att vara modig och kärleksfull mot dig själv.