Jag vill ha bättre sex – ska jag skaffa en älskarinna?
Fråga: När jag träffade min sambo hade vi mycket och passionerat sex i början men numera ligger hon bara med mig av snällhet, inte för att hon är kåt.
Det är frustrerande, det känns förnedrande för jag vill ha sex med någon som åtrår mig. Jag har försökt skapa sexiga situationer och att vi har sex som jag vet att hon gillade förut – men utan någon som helst glöd eller respons från henne.
Jag vill testa nya saker, men hur tar jag upp att jag vill ha bättre sex? Så fort jag berättar vad jag vill göra blir hon hon stel och spänd och jag tappar intresset.
Jag saknar sex och eftersom hon inte roas av sex med mig tycker jag att en lösning är att jag skaffar en älskarinna. Det tjänar ju båda på; jag får sex – hon slipper.
/Trånande
Nina Ljungberg
- Nina Ljungberg arbetar som kurator. Hon är socionom med vidareutbildning i sexologi och svarar på läsarfrågor om sex, samliv och relationer.
Relationsexperten Nina Ljungberg svarar: "Ingen bra lösning"
Att det blir mer sex i början av en romantisk relation kan nog de flesta skriva under på. Men oavsett när och hur ofta det sker, ska det alltid vara lust som leder till sex, aldrig förväntning om att man borde ha sex eller att sex bara är den enes önskan.
Att en partner ”ställer upp” på sex blir sällan bra i längden. Dels svalnar sexintresset för den som bortser från sina egna känslor och deltar för den andres skull och precis som du själv beskriver så vill de flesta ha en partner som vill ha sex av passion, som känner åtrå och upphetsning. Men det är inget som sker automatiskt – lusten måste väckas.
Att du skaffar en älskarinna är varken den första eller bästa lösningen om du och din sambo ska fortsätta som par. Visserligen kan fler partners vara ok om ni har en öppen relation. Men har ni ett monogamt parförhållande kommer det snarare söndra och sära än stärka er kontakt. Sex får aldrig bli viktigare än hur ni behandlar varandra. Ibland uppstår också kyliga sexuella situationer likt dem du beskriver om den ena parten är rädd att den andra söker sex utanför relationen om hen inte ställer upp. Kan det vara så för er?
Vill ni få det bättre tillsammans är det i första hand inte sexbiten som ni ska fokusera på – utan på att väcka längtan. Prata känslor och sex med varandra i icke sexuella sammanhang. Gå varsamt fram så det som sägs inte förmedlas som kritik eller missnöje. Sträva efter att hitta förståelse och lösning. Bygg känslomässig närhet genom att ha kul tillsammans, se varandra och väck viljan att vara nära.
Först när en ömsesidig längtan finns, men inte under sexakten, är det läge att prata om hur ni kan få samlivet lekfullt och passionerat och du kan presentera de förslag som du är nyfiken på och lyssna in vad din sambo fantiserar om. Respektera om ni inte vill lika och prova bara det som båda har intresse av.
Vill du också ställa en fråga?
Vi har flera experter som regelbundet svarar på läsarfrågor. Vill du ställa en egen fråga? Mejla till [email protected]. Skriv i ämnesraden vilken expert du vill ställa din fråga till.
MåBra:s experter:
- Hanna Brännlund, legitimerad läkare och specialist i allmänmedicin.
- Gunilla Hasselgren, legitimerad läkare och specialist i allmänmedicin.
- Christina Lundell, legitimerad läkare som även forskar inom kvinnohälsa på Karolinska Universitetssjukhuset.
- Michael Seipel, legitimerad läkare med lång erfarenhet, bland annat specialiserad på smärtproblematik.
- Anna Bennich, legitimerad psykolog och psykoterapeut.
- Nathalie Siljerud Joo, legitimerad psykoterapeut med KBT-inriktning.
- Maria Jacqueline Bratt, socionom, specialiserad på bland annat konflikthantering.
- Nina Ljungberg, kurator och socionom med vidareutbildning inom sexologi.
- Jenny Åsenlund, coach och beteendevetare.
- Sandra Hiort, personlig tränare, kostrådgivare, friskvårdskonsult och stressrådgivare.
Vill du läsa mer? Här hittar du alla frågor och svar från våra experter.
