5 faser ni går igenom efter otrohet – från ilska till styrka
Har partnern vänsterprasslat och nyss berättat det för dig? Eller ännu värre – råkade du se ett avslöjande sms på hens mobiltelefon? Vare sig ni bestämmer er för att fortsätta tillsammans, eller göra slut, så kommer ni behöva gå igenom faser av chock, frågetecken och förlåtande.
Angela Ahola, relationsexpert och doktor i psykologi, tycker alltid att man ska berätta om en otrohet, att total ärlighet leder till respekt.
– Min totala övertygelse är att det blir bäst. Lögner inte är bra för att det kommer att skada en på insidan. Har du hånglat med någon på krogen – berätta det fort! Låt inte dagar, veckor eller månader passera. Det kommer bli ett tufft samtal men det får du bara suga i dig.
Trauma av otrohet
Att en otrohet kan leda till trauma råder det inget tvivel om, menar Angela Ahola.
– Att ha blivit bedragen kan till och med leda till PTSD hos vissa människor. Relationer kan bokstavligt vara på liv och död. Alla överlever inte. Det kan definitivt bli ett stort trauma av otrohet, säger hon.
Faser efter otrohet
Att bli sviken av den person som man skulle bli gammal med kan göra att man hamnar i en kris där det handlar om att försöka pussla ihop hela sin pajade världsbild. Nedan berättar Angela Ahola om de fem faserna som en otrohet kan föra med sig.
Otrohetens 5 faser
Fas 1: Chocken
Hur lång denna fas håller i sig beror på omständigheterna. Den kan gå över snabbt eller hålla i sig under en längre tid.
– När du fått veta att din partner har varit otrogen brukar det bli en chock och en initial kris. Du kan känna stark ilska och sorg. Du får inte ihop bilderna av den person som du trodde att din partner var, med den bilden som nu faktiskt kryper fram. Det är två olika människor och du försöker bygga upp din världsbild igen.
Fas 2: Beslutet
Ska vi göra slut eller fortsätta som par?
– Här blir det en diskussion kring villighet. Båda behöver reda ut vad ni önskar. Om ni båda anser att det är värt och vill reparera så kan den läkande processen börja.
Bestämmer ni er för att bryta upp så går du på egen hand igenom resterande faser för att bygga upp styrka i dig själv och tillit till en eventuell ny partner.
Fas 3: Utvärderingen
Här handlar det om att försöka förstå varför din partner var otrogen. Dessvärre behöver problemet inte ligga i relationen, utan i personen själv. Angela Ahola pratar om lika otrohetstyper.
– Vi har den bekräftelsesökande typen som är otrogen utan att relationen i sig är dålig. Den vill känna sig beundrad och bli uppmärksammad av andra. Det finns också otrogna personer som har anknytningsmodellen "otrygg undvikande", som vill skapa ett emotionellt avstånd till sin partner, ofta på ett ganska känslokallt vis. Sedan finns det personer som är otrogna på ett passivt aggressivt sätt, att otroheten blir "pay back" eller "sista ordet" för någonting annat som har hänt i relationen.
Lägg mycket tid för reflektion och var transparenta och ärliga mot varandra, tipsar hon.
– Terapi är viktigt också, skulle jag säga. Dels för att lösa upp alla knutar i relationen men också för att ta tag i sitt eget beteende och bagage.
Fas 4: Förlåtandet
– Om ni har bestämt er för att fortsätta tillsammans handlar det inte om att förlåta som i att säga "det var okej att du var otrogen", utan om att acceptera. Det som har hänt har hänt och det är viktigt att inte fastna och börja hata sin partner. Det blir ingen bra relation, säger Angela Ahola.
Fas 5: Återanknytningen
Femte och sista punkten är en form av återanknytning och en uppbyggnad av tilliten.
– Det har fått gå en tid och ni har jobbat er igenom smärtan. I bästa fall har ni vuxit både som individer och par. Har din partner varit otrogen på arbetsplatsen så kanske hen måste byta jobb. Har man varit otrogen så blir man tvungen att leva enligt nya spelregler i relationen. I det här skedet brukar många ta bort lösenkoden på telefonen och verkligen bli öppna med att "här finns ingenting att dölja".
Lägg precis alla kort på bordet, tipsar Angela Ahola.
– Det funkar inte att köra på sparlåga eller treans växel. Det går inte att lita på sin partner till åttio procent, i en parrelation måste det vara hundra.
LÄS OCKSÅ: 5 saker parterapeuten stör sig: "Då kan ni lika gärna skilja er"
Foto: TT/Shutterstock, Sören Vilks