Så hittade Björn och Daniela tillbaka till varandra
Att separera från en lång relation är tufft på många plan. Utöver ömma sår från själva separationen är man plötsligt ensam i såväl vardagen som i livets alla utmaningar. Saknaden är nästan oundviklig, oavsett hur och varför det slutade. Men vad är det man saknar? Är det personen i sig eller den välbekanta tryggheten? Och hur vet man det?
Ofta vänjer man sig vid det nya läget. Hittar ett nytt sätt att leva efter de nya förutsättningarna – kanske till och med en ny relation. Och så plötsligt har man gått vidare, historien är slut och nedpackad i bagaget.
Men så ibland känner man att, nej, den här berättelsen är inte färdigskriven. Det finns fler kapitel.
"Wow, det här är ju min person!"
Så var det för terapeuten Björn Rudman, 43 och hans partner Daniela Holmberg, 39. Men för att förstå kapitel två behöver vi börja med kapitel ett.
Björn och Daniela hade sprungit på varandra i gemensamma sammanhang tidigare. Men när båda plötsligt blev singlar i samma veva insåg de att kemin fanns där. Trots att ingen av dem hade siktet inställt på att träffa någon ny slog kärleken till och båda sveptes med – lite för fort.
– Vi kunde mötas på så många olika nivåer. Vi förstod varandra mellan raderna på ett sätt jag aldrig hade upplevt innan. Det var en sån häftig upplevelse att känna att ”Wow, det här är ju min person.” Det blev så enkelt, berättar Daniela.
Ändå blev det svårt, redan tidigt i relationen. Ingen av dem hade riktigt hunnit bearbeta färdigt det förflutna. När den mest nykära fasen lugnade sig och vardagen kom i kapp, började det återspeglas i förhållandet. Det ouppackade bagaget var för tungt och det blev för mycket fokus på problem och problemlösning och för lite tid för varandra.
– Det var sur stämning, dålig kommunikation och svårt att förstå varandras bakgrund och tillkortakommande. Vi fick smaka på varandras bästa, men också sämsta sidor, sammanfattar de tillsammans.
– Det var inte det att vi inte älskade varandra, utan det var kringgrejer som gjorde att bägge två blev väldigt frustrerade på varsitt håll. Dels alla saker som behövde lösas, men också hur man hanterade det. Ju svårare man har att förstå sig själv, desto mer komplicerad blir omgivningen att hantera. Ju mer man jobbar på sig själv ju bättre förstår man olika situationer, konstaterar Björn.
Både Daniela och Björn jobbar med samtal och coaching och har i grunden hög emotionell kompetens. Men det var ändå inte tillräckligt för att klara av den aktuella situationen.
– Man är ju alltid sin egen sämsta patient. Jag lyckas tala om för patienterna vad de ska göra, men jag lyckas inte med det hemma. Jag har beteenden och känslor och tankar som är svåra precis som alla andra och då hade jag inte kommit till insikt med dem på samma sätt som idag. Jag hade en del av verktygen, men inte tillräckligt mycket djup för att använda dem, erkänner Björn ärligt.
Relationen sprack
Så trots att kärleken var stark, ökade de onda spiralerna tills det till slut inte gick längre. Efter ett par år gick de vidare på varsitt håll.
Plötsligt fanns det rum för allt det obearbetade att komma ikapp, och med det en del ganska tuffa insikter om sig själva.
Med hjälp av terapi och självutveckling kunde de till slut hantera sitt bagage. Det gjorde också att de fick syn på sina svagheter och relationsmönster på ett nytt sätt.
Nästan två år fortlöpte med väldigt sporadisk kontakt. Men så en vårdag bjöd Daniela över Björn på en kaffe på balkongen. Hon hade saknat deras samtal, men säger att hon faktiskt inte hade några övriga avsikter just då.
– Men när jag kom tillbaka till jobbet efter den stunden så förstod jag att här händer någonting annat, det här taggiga var inte där längre. Det här var någonting nytt och större, säger Björn.
De började höras igen, men den här gången tog de det betydligt lugnare.
– Jag kände att om vi skulle påbörja det här igen behövde vi prata igenom ordentligt vad det var som varit jobbigt, varför det inte funkade och hur vi skulle kunna dra lärdom av det så att relationen skulle funka den här gången. Vi kunde inte bara gå på känslor och hoppas på det bästa, berättar Daniela.
Självinsikt viktig för nystart
Tack vare att de båda gjort ett stort arbete med sig själva kunde de plötsligt förstå både varandra och de kringliggande faktorerna på ett helt nytt sätt, med ett annat djup.
– Kommunikation, viljan att förstå och vara ödmjuk är A och O. Men också att våga titta på sig själv med kritiska ögon och inse att ”Jag gjorde nog fan fel där.” Det behöver jag ta till mig och jobba på. Men det krävs mycket arbete för att nå den själv-medvetenheten, säger Daniela.
Björn och Daniela kan därför inte nog understryka hur viktigt det är känna att man hittar sin egen inre kärna och känslan av att man är en hel person på egen hand innan man ger sig in i ett förhållande igen.
– En av de viktigaste sakerna i att arbeta med sig själv är att ställa sig de här tuffa frågorna: Vem är jag som person? Vad jag har för värderingar? Vad är det jag brinner för? Men också: Vem är jag i en relation? Vad behöver jag i en relation? Ska det bli ett bra förhållande så tror jag att det är ett viktigt ställe att börja på. Då bidrar man till tvåsamheten. Annars blir det ju hela tiden att någon måste kompensera för den andras behov, råder Björn.
5 tips för en lycklig relation
1. Kommunikation – inom alla områden: vardagen, känslor, dilemman … Att man öppnar upp och att man också ställer reflekterande frågor: Det var alltså tufft på jobbet idag? Vill du berätta mer? Vad var det som var tufft? Vad hände? Man lär känna sig själv samtidigt.
2. Ha varsin vardag, utöver den gemensamma. Ha egna vänner och intressen och var inte feg för att göra saker själv. Om man är för mycket i symbios, då tappar man sin egen person. Det blir också oftast ojämnt. Om den ena parten har mycket intressen och en sitter hemma och väntar hela tiden skapar det frustration.
3. Ta vara på intimiteten. Intimitet är det som gör att vi har ett kärleksförhållande och inte ett kompisförhållande och det måste gödas för att inte dö ut. Intimitet handlar inte bara om sex, utan också om närhet i vardagen, en puss eller varm hand i farten. Det bör finnas ett aktivt arbete från bägge parter med detta. Man måste också våga kommunicera: Vad behöver du? Vad behöver jag? Hur ska vi göra istället?
4. Gör saker tillsammans, upplev saker och skapa nya minnen ihop. Det behöver inte alls vara något stort, hellre att det sker regelbundet. De kan vara restaurangbesök, utflykter, teater eller bara att skapa nya traditioner ihop hemma.
5. Var nyfikna på varandra, så att det inte bara blir vardagsprat. Vet du inte hur du ska komma igång kan du googla fram tips på frågor för att lära känna sin partner bättre. Nyfikenheten kommer också att göra att man lär känna varandra på ett djupare plan hela tiden.
Vill du verkligen det här eller vill du fylla tomrummet?
Han lyfter också en extremt viktig fråga att ställa sig själv – och vara modig nog att svara ärligt på – ”Vill jag ha det här eller är jag ute efter någonting som kan fylla tomrummet i mig?”
– Vi människor är flockdjur. Vi tycker inte om att vara ensamma. Det är lätt att man vänder sig till saker som är bekanta för att fylla tomrummet. Men en relation som bygger på att fylla ett tomrum för att man inte klarar ensamheten eller för att man inte vågar ta tag i det som är jobbigt och arbeta med sig själv har väldigt dåliga förutsättningar att bli bra.
– Jagar du något som du saknar eller flyr ifrån någonting som du inte vill ha ska man nog vara försiktig med alla typer av relationer egentligen. För risken att du hamnar fel är väldigt stor, varnar Björn.
Behandla kärleken som ny
Daniela nickar instämmande och påminner också om vikten av att blicka framåt efter att man diskuterat igenom sina erfarenheter och varför det inte fungerade. Försök att se det som ett nytt förhållande, med nya förutsättningar:
– En annan viktig faktor för att kunna börja om är att verkligen se till att lägga all bitterhet och besvikelse bakom sig. Gör man inte det är man fortfarande kvar i det gamla.
Sist men inte minst skickar de med en viktig påminnelse till inte bara de som funderar på att börja om med sitt ex, utan alla som lever i en relation.
– Ett förhållande är inget livsvillkor, utan ett förhållande måste ge. Ett plus ett ska inte bli två, det ska bli tre. Om det inte är så behöver man fundera på varför det inte är det.